Архив рубрики: Притчи

Сказка «Бюро болезных услуг».

ebf56781d7b977496b2d9c0a4088b7a6-400x373

Бюро болезных услуг.

В Бюро Болезных Услуг работа кипит круглосуточно. Шныряют одиночные вирусы, чинно проплывают, подергивая хвостиками, простейшие, переползают по стенам грибковые, стайками несутся разнообразные бактерии, в холлах отдыхают колонии микроорганизмов…

А в кабинетах сидят должностные лица, ответственные за полное и своевременное удовлетворение потребностей жителей Земли в самых разнообразных болезнях.

Ангел-Стажер прилетел сюда по делам, с бумагами, и ждал приема у Главного. Он и не знал, что в Небесной Канцелярии есть такая необычная контора. Не сталкивался как-то. И было ему очень любопытно! В самом деле, столько болезнетворных тел в одном месте! Так что Ангел широко раскрыл глаза, навострил уши, вовсю вертел головой и старался захватить как можно больше впечатлений, чтобы потом в отделе рассказать.

В Бюро Болезных Услуг все было организовано очень даже неплохо — по крайней мере, на первый взгляд. — Возбудители холеры! Вы свободны до июля. Можете отдыхать, — сообщили по внутренней связи. — Слышали, холерики? Отпуска вам объявили. Аж до июля. Везет же некоторым!

Группка возбудителей-холериков встала с диванов и гурьбой потянулась на выход. — Эх, выспимся хоть! — донеслось до Ангела. — А вы, граждане кишечники-дизентерийщики, трудитесь, трудитесь! Нечего сачковать! — Да, пока они там руки и фрукты мыть как следуют не научатся, не будет нам отпуска, — посетовала пожилая усталая сальмонелла. — И не говори, кума, — согласилась кишечная палочка. — Слава бак.анализу, без работы не сидим!

Из кабинета Главного выглянула секретарша — симпатичное создание с красивым именем Микрофлора Кишечника. — Шеф задерживается на конференции Грипповиков. Не хотите пройти в зал? Вторая дверь налево. Там хоть интересно. — Да у вас тут вообще интересно, — ошарашенно ответил ей Ангел. Но в зал все-таки пошел.

В конференц-зале как раз заканчивал выступление очередной докладчик. — Таким образом, мутации вирусов гриппа проходят по плану и в рамках достигнутых договоренностей. — Договоренностей с кем? — тихонько спросил Ангел у соседа. — Как «с кем»? С производителями лекарств, разумеется! — непонимающе глянул на него сосед. — Ох, простите… Вы, я вижу, не наш? — Нет, я по делу, — поспешил объяснить Ангел. — Поэтому и не могу так сразу вникнуть. Вот скажите: разве производители лекарств не являются вашими злейшими врагами? — Да что вы! — удивился сосед. — Напротив! Мы с ними тесно сотрудничаем! — Не может быть! В каком плане? — Ну вот смотрите. Придумали, как лечить вирус гриппа. Произвели лекарство. Всех вылечили. А дальше что делать? — Ну, радоваться, наверное! Что все здоровы… — А так не бывает! Часть населения Земли нуждается в болезнях. Некоторые остро нуждаются, а кое-кто — так даже хронически нуждается! — Но зачем? Почему? Разве болеть — это хорошо? — А это с какой стороны посмотреть. Вот вы симптомы гриппа помните? Хотя — вы Ангел, откуда вам… Так я вам скажу: кашель, чихание, в пот бросает, температура высоченная, из носа течет, из глаз слезы, а кое у кого и понос открывается. Как вы думаете — для чего все это? — Да, для чего? — Да для очистки организма! Вместе со всеми этими выделениями выходит весь накопленный негатив! Вся слизь, грязь, мразь! Все невыплаканные слезы! Вся боль выходит через голову и суставы! — Но человек же мучается? — Разумеется, это неприятный процесс. Но прошу заметить: грипп случается только тогда, когда накопления негатива в организме превышают предельно допустимые нормы в разы! Только тогда, и как вынужденная мера. — А по-другому нельзя? Ну, как-то более человеколюбиво, что ли. — Да уж куда человеколюбивее! В данном случае принудительная чистка организма спасает от гораздо более серьезных последствий. — Но я слышал, что от гриппа даже умирают? — Случается. Это когда человек и во время болезни не хочет чиститься. Сопротивляется, настаивает на своих заблуждениях. Во время гриппа надо лечь в постель, отрешиться от обыденных дел и заниматься пересмотром своей жизни. Молиться. Прощать всех подряд. То есть помогать организму чиститься! А ведь как бывает: человек еле дышат и на страшное похож, а сам кое-как сползает с постели и самоотверженно тащится на работу. Или белье стирать. Или водку пить. Как будто за неделю весь мир рухнет! — А почему за неделю? — Срок такой определен. Конкретно для гриппа. Правда, некоторым продляют. Я же говорю: болезнь дана людям для того, чтобы лежать и думать о спасении души. А если он лежит и считает других в своей болезни виноватыми, продолжает тревожиться, или злобу копить… Тогда прогноз неблагоприятный. — О Господи! Как мир-то неисчерпаем. Я вот Ангел, и то не знал, что так бывает. — Невозможно знать все. Но стремиться — нужно! О! Погодите, давайте докладчика послушаем. Там как раз про производителей лекарств говорят, вы же интересовались?

Между тем на трибуне докладчик рассказывал очень интересные вещи. — …доказано, что массовая истерия убивает людей больше, чем реальная болезнь. Человечество имеет такой опыт. Так было с чумой в Средние Века. Из 100 умерших 70 умирали от страха и сопутствующих травм, и только 30 — от болезни. Теперь та же ситуация повторилась в рамках нашей деятельности. Сначала это был птичий грипп, теперь — свиной. Но мы-то с вами знаем: наши вирусы были в рамках заявленной патогенности! Не больше! И грипп был самый обыкновенный, который мы поставляем на Землю ежегодно, по долгосрочному контракту! Реально от этих болезней умерло всего несколько сот человек по всему земному шару. От рака, инфарктов и ДТП умирает в сотни, тысячи раз больше народа! Спрашивается, зачем же была нужна вся эта истерия с эпидемией? И я отвечу! Разрешите представить вам графики роста доходов фармакологических компаний. А вот — доходы аптек от розничной торговли противогриппозными медикаментами нового поколения. Обратите внимание на кривые… — Ничего себе! — ахнул Ангел. — Прямо за облака зашкаливает! А они того…не треснут? — Это не по нашей части, — с некоторым сожалением сказал сосед. — Мы — гриппозники. А у тех, кто одержим непомерной жадностью, другие способы лечения. То есть им посылаются другие заболевания. — А какие? — Как правило, тяжелые и хронические. Рак, диабет, язва желудка. Геморрой опять же. Ну, там длинный список. Я в нем не очень ориентируюсь, я все больше по гриппу. — А вот про грипп… А как вы определяете, кого чистить, а кого нет? — Да очень просто! Мы располагаем обширным контингентом прекрасных, выдрессированных, хорошо обученных вирусов, которые посылаем за Землю в виде десанта. Там десантники рассредотачиваются и начинают прочесывать территорию. Они запрограммированы на уровень внутреннего негатива. Если человек бодрый, веселый, позитивный, оптимистичный — вирус на него не среагирует. Ему в таком организме просто питаться нечем будет. А если внутри человека имеется питательная среда в виде негативных залежей — вирус внедряется и начинает активно размножаться, чтобы потом устроить массовую зачистку. — А лекарства? Лекарства помогают? — В какой-то степени. Но больше глушат. Ведь если убрать симптомы, а не причину, болезнь или затянется, или даст осложнения, или потом вылезет в другом месте. — Вон оно что, оказывается… А мы-то там голову ломаем, почему люди так много болеют? Вылечиться мечтают, желания пишут. У нас весь отдел такими завален. «Хочу, мол, избавиться от болезни! Надоело! Замучился!». — Ну так если хотят избавиться — пусть добровольно чистятся! Столько способов им дано! От Великого поста до радикального прощения! Тогда болезнь, как принудительная мера, просто не нужна будет! — Спасибо за информацию… Расскажу своим. А то мы таких детальных подробностей и не знали.

Тем временем на трибуне Главный заканчивал конференцию. — …и мы можем смело утверждать, что пока человечество в массе своей не обратится к душе, не научится содержать ее в порядке и чистоте, наши с вами услуги будут востребованы и крайне необходимы. Желаю нашему Бюро Болезных Услуг процветания и творческих успехов. Благодарю за внимание!

Ангел встал у входа, чтобы не пропустить Главного. — А… Смежники! — весело поприветствовал его Главный. — Что там у тебя? Бумаги, говоришь? Прошения о помиловании? То есть об излечении? Давай, рассмотрим. С течением болезни… то есть времени… — Скажите, а ваше бюро вообще давно создано? — набравшись храбрости, спросил Ангел. Уж больно Главный устрашающе выглядел. Такой громадный первобытный микроб, просто ужас. — Давненько. От начала времен! — сообщил Главный. — Только сначала нас создали для организации полезных мутаций и зачистки гнилостных образований и хлябей земных, а потом расширили функции. Теперь вот чистим потихоньку и человеческие организмы. И, знаете ли, успешно! — А можно о вас людям сообщить? Ну, чтобы они знали, и не дожидались болезни, а добровольно от негатива освобождались! — попросил Ангел. — Разумеется, можно! — обрадовался Главный. — И даже нужно! Пусть о Бюро Болезных Услуг все узнают. И вместо того, чтобы наших сотрудников проклинать, лучше на себя заранее посмотрят. К чистому никакая зараза не пристанет, верно говорю? — Верно! — согласился Ангел, прикидывая, что на обратном пути успеет еще залететь в Пресс-Центр и кинуть тамошним Ангелам горяченький материал. Это будет просто бомба! — Внимание, внимание! Ночная смена инфарктников-инсультников! Срочно пройдите в зал ожидания! — прошелестело по внутренней связи. — Ночные кошмары просим приготовиться к транспортировке.

На Земле был поздний вечер. А в Бюро Болезных Услуг кипела жизнь, ведь там работа идет круглосуточно…

Автор: Эльфика

8z9-48mE0pw

Сказка про зайку, которая любила принимать гостей.

СКАЗКИ ЮЛИИ НАБЕРЕЖНЕВОЙ

СКАЗКА ПРО ЗАЙКУ, КОТОРАЯ ЛЮБИЛА ПРИНИМАТЬ ГОСТЕЙ.

В одном лесу жила-была Зайка. Она очень любила, чтобы к ней приходили гости в гости…
И она очень ждала, когда же они к ней придут Уж она приглашала – приглашала. И сначала к ней приходили гости, но почему-то они недовольные быстро уходили и больше не хотели к ней идти…
И тогда она пошла в соседний лес – может быть, там найдутся правильные гости?
Вышла она из своей норки рано утром и побежала в соседний лес…
Смотрит – летит сорока из соседнего леса. Обрадовалась и говорит:
— Сорока – сорока! Приходи ко мне вечером в гости! Я такие рецепты пирогов знаю!  Ммммм… — ну, очень вкусные!
— Да? – Обрадовалась Сорока. – Правда, очень вкусные?
— ООООчень – закивала в ответ Зайка. – И друзей приводи! Посидим вместе, чайку попьём с еловыми шишками!
— Ну, ладно! Уговорила! Вечером жди нас! Уж мы придём! Я и зайцев нашего леса позову. Ты где живёшь-то? – решила уточнить Сорока.
— А вооон там! Смотри! – и Зайка рассказала, как найти её норку.  — Да меня все в нашем лесу знают!  Тебе каждый подскажет!
И довольные Зайка и Сорока направились каждый по своим делам.
По дороге Зайка ещё встретила мудрого Филина. Он сидел высоко на суку старой сосны и поглядывал сонными глазами по сторонам.
— Здрааавствууййй! Мудрый Филин! – закричала Зайка, — приходи ко мне сегодня вечером в гости!
-Ну что же, приду-приду! Давно хотел сам посмотреть, как ты гостей принимаешь! – хитро улыбнулся Филин. – Обязательно приду! Ты меня жди!
— Ага! Побегу домой, в свою норку – готовиться! – Зайка до того обрадовалась, что забыла даже набрать морковки на огороде. Пришлось ей потом снова бежать на огород за морковкой!
Наконец наступил вечер.
Первой в домик Зайки постучалась Белочка:
-Здравствуй, Зайка! Это я, Белочка! Мне сказали – ты к себе в гости звала и вкуснющщие рецепты пирогов знаешь!
— Да-да! Заходи скорей! Я очень рада тебя видеть! А что это ты принесла? – обрадовано спросила хозяйка.
-Это я тебе грибочков для пирогов принесла! На вот, возьми! – и белочка протянула Зайке целую корзинку грибов.
— Да? – удивилась Зайка. – Ну, спасибо!
Тут пришли сразу много гостей – и Сорока, и два барсука, и Заяц из соседнего леса, и два воробья прилетели, и даже три ёжика. Прилетел и Мудрый Филин. Каждый гость что-то принёс. На столе появились и орехи, и яблоки, и малина!
Мудрый Филин тоже что-то принёс, но пока мешочек свой при себе оставил.
— Ну, хозяйка, угощай нас!
Уж Зайка так обрадовалась, что даже голос задрожал у неё от счастья:
— Проходите, гости дорогие! Присаживайтесь! Я такие рецепты пирогов знаю!… Сейчас! Сейчас!
И Зайка, прикрыв лапкой глаза, начала торжественно рассказывать:
-Вот, например, пирог с грибами! Надо взять  два яйца, стакан молока, немножко соли и соды, погасить её там, потом добавить маслица, муки горстей пять-шесть, замесить тесто. Накрыть его… Приготовить начинку! Пожарить, значит, грибочки в маслице, да с морковочкой, да с лучком!… Мням! Какая вкуснятина! Правда? А потом ещё раскатать тесто, добавить начинку – и в печь! Мням-мням –мням – как вкусно! – с упоением рассказывала Зайка.
— Ну что же, у действительно вкусно! У нас уже слюнки потекли! Мы уже готовы! – обрадованно сказали гости. Подавай!
— Сейчас! – восторжённо улыбнулась Зайка, — тогда такой рецепт!  Берём ягоды – малинку там, вишню, клубничку – земляничку – и всё это в пирог начиняем! Правда – вкусно?!!!
И Зайка даже закружилась по комнате от восторга:
— Ведь вкусно же, правда?
— Да! – закричали звери. Мы уже ооочень их хотим! Угощай нас! Мы уже такие голодные!
— Тогда я сейчас расскажу вам свой сааамый вкусный рецепт! Он – с морковкой! И ещё с капусткой! Мням – мням! – и Зайка, а за ней и все гости громко проглотили слюнки. Всем уже ооочень хотелось вкуснющщих Зайкиных пирогов!
— Итак, берём тесто….. – начала нараспев рассказывать свой новый рецепт Зайка-хозяйка.
— Послушай! – нетерпеливо перебил её Заяц из соседнего леса. – Мы уже такие голодные – аж в животе свело и урчит! Ты нам сначала пирогов дай, угости нас,  а потом – сколько хочешь ещё свои вкуснющщие рецепты   рассказывай! А то я за себя не ручаюсь!
-Как это – пирогов дай? Я же вам рассказываю! – обиделась Зайка-хозяйка: — берём тесто, раскатываем его….
— Ладно-ладно!  — сказал Мудрый Филин, — всё так, как мне и рассказывали… — Вы не обижайтесь на нашу Зайку.  Мы сейчас все вместе таких пирогов напечём!! Дело в том, что она знает много рецептов и любит принимать гостей, просто она хочет вместе с нами со всеми испечь свои вкуснющщие пироги!
— Да? – покраснела Зайка. И на глазках её навернулись слёзки. А как? Как?…

-Итак! Приступаем! – подмигнул ей Мудрый Филин. – Чего зря время терять? Ты, Заяц, дров принеси да с барсуками печь истопи! Вы, мышки и белки, возьмите там у меня в мешке всё для теста. А мы С Зайкой сейчас начинку готовить будем!

И Филин взял Зайку за лапки и отвёл её в сторонку…
Все гости с азартом принялись за дело, а Зайка украдкой вытерла свои слёзки и сказала Мудрому Филину:
— Дядя Филин, как же ты меня выручил! Я же ведь никогда, никогда не пекла пирогов! И только сейчас поняла, почему в нашем лесу не хочет больше ко мне в гости идти! Я ведь им тоже только рецепты рассказывала…. – заплакала Зайка. – И никто, никто мне не сказал, что надо пироги печь!  Да я и не умею! Я только рассказывать вкуснющщие рецепты умею! А печь пироги – нет….
И Зайка снова заплакала.
-Не плачь! —  погладил её по головке своим мягким крылом Филин. – Сейчас я вас всех научу! Моя бабушка мастерица по пирогам была! Знаешь, какие она пироги пекла? Мммммм! Со всех окрестных и дальних лесов к нам филины слетались —  так хотелось им её пирогов отведать! Особенно вкусный были с мышами……
— Что? – испугалась Зайка. – С мышами?
— Ну, это давно было – усмехнулся Филин. – Мы теперь капустой да грибами обойдёмся!
И правда – таких смачных да вкусных пирогов они напекли, что запах их по всему лесу разлетелся.
Вот и набежали все зверята поближе к пирогам, да и спрашивают:
— Неужели наша Зайка теперь настоящими пирогами угощает, а не только рецептами делится?
— Конечно! – радостно говорили Зайкины гости, —  а вкусно-то как! И нас они с дядей Филином научили!
С тех пор все звери в лесу стали ходить к Зайке-хозяйке в гости на пироги. А Заяц из соседнего леса с букетом и с морковкой пришёл – большой-прибольшой, да с капусткой – говорит, ему такая хозяйка в дом оочень нужна! Посватался!
Если у тебя, моя Радость, тоже слюнки потекли , да пирогов захотелось – может быть, тоже дома пирогами займётесь, да испекёте вкуснющщих, да гостей позовёте? Вот будет интересно да весело!
07.10.2015

Если ты не такой как все, то тебя сложнее использовать.

QwrSSuopEPg

Мы верим в Вас и в легкую реализацию Вашего Совершенства!

PS.  Будем рады вашим отзывам, комментариям и любой обратной связи!

Если Вам нравится с нами и интересно, что будет дальше, то подписывайтесь на наши рассылки сайта и канал YouTube.

Если статья понравилась, порекомендуй её друзьям!

Притча о выборе мужчин «Самая сладкая женщина.»

MC 17_09_2008_0843472001221670289_sol_tamargo -В давние – давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу…

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал :

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

HL motivator-8001
Самое главное — уметь отличать САМОЕ ГЛАВНОЕ от ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО.

Все так и сделали.

А потом Господь сказал :

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам!

Мы верим в Ваше Совершенство и легкую её реализацию!

PS.  Будем рады вашим отзывам, комментариям и любой обратной связи!

Если Вам нравится с нами и интересно, что будет дальше, то подписывайтесь на наши рассылки сайта и канал YouTube.

Если статья понравилась, порекомендуй её друзьям!

Притча «Позитивное мышление».

MC 29b3e230fe98  — ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.

Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.

— Ваше Величество, — начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.

— Он принес плохую новость, — мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.

— С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!

— Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?

— Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, — психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?

— Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!

— Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.

MC 5257f9d9ba51044420— И где мне увидеть это хорошее? — с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?

— Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.

— Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?

— Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.

— А если нас разобьют? – поинтересовался король.

— Значит армия — дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.

— А если орки еще и столицу сожгут?

— Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.

— Хм…, — король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?

— Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.

— По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.

MC motivator034— То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.

— Хм…, — король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.

— Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.

— А у герцога Ригги жены нет, — ехидно попытался перехватить инициативу король.

— Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!

— Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?

— Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.

— Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!

По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.

— Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!

— Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?

MC 7882362— Вот для этого и существует моя должность, — скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…

Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.

В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.

MC images (9)— Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!

— Согласен, — не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.

— Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.

— Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.

— Я разбил ворота города!!!

— Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.

— Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.

— Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.

— Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.

MC 5978694fda4c— Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.

— Они изнасилуют ваших жен!

— Следующее поколение будет крепким и сильным.

— Сожгут ваши дома!

— Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.

— Разрушим ваши города!

— Вот и повод для перепланировки столицы.

— Мы заберем все ваши богатства!

— Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.

— Заберем твой трон!

— Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.

MC ao_Witch_King_of_Angmar_as_king— Мы! Мы!… – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!

— Хороший повод меня канонизировать, — по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.

— И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.

— Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.

— Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.

Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.

MC 569— Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!

— Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.

— С удовольствием, Ваше Величество, — радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, — и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?

— Мы великие воины, — сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!

— Похоже на комплекс неполноценности, — довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.

MC 2ffcc16f0b36Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.

А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:

«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом — это действительно страшная сила…»

Источник: http://wondertales.ru/index.php/rubriki/prostoj-vybor/yumor/item/690-srednevekovyj-psikholog-neizvestnyj-avtor

Мы верим в Ваше Совершенство и легкую её реализацию!

PS.  Будем рады вашим отзывам, комментариям и любой обратной связи!

Если Вам нравится с нами и интересно, что будет дальше, то подписывайтесь на наши рассылки сайта и канал YouTube.

Если статья понравилась, порекомендуй её друзьям!

Притча «Шанс».

 MC nПритча «ШАНС».

Бездомный человек однажды случайно заметил странное объявление:

ПРОДАЕТСЯ ДОМ, СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР!

Опечатка, подумал человек и подался добывать хлеб насущный. На заборе опять заметил то же самое странное объявление.

ПРОДАЕТСЯ ДОМ, СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР!

Глупая шутка, подумал человек. Что за странный и нереальный шанс, но любопытства ради человек решил посмотреть, что же за сумасшедший продает дом за 1 доллар? Бог дай мне шанс, подумал он.

79890879_mot4Придя по указанному в объявлении адресу, он увидел, что дом существует.  Дверь открыла женщина.

— Я по объявлению, — робко произнес человек. — Это правда?

— Да, — это правда, — ответила женщина. — Если дом вам понравится, и вы готовы заплатить 1 доллар, то мы уже сегодня можем подписать все необходимые документы, и вы станете его полноправным владельцем.

Дом человеку очень понравился, но 1 доллар не отягощал карман его потрепанной куртки, и сомнения не покидали его.

— Но почему вы делаете это, — спросил он у хозяйки, — почему такой прекрасный дом вы продаете по такой смехотворной цене?

10407864_377103139121386_2860975498642849581_n— Я могла бы и не говорить вам об этом, ведь вы сами видите, что здесь нет никакого подвоха, — ответила женщина. — Но так и быть скажу: мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала наш дом и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы.

Я не могла не выполнить последней воли покойного, но и помогать сопернице тоже не хочу.

Так вот и получилось, что продажа дома — это решение моей проблемы, а его покупка — это решение вашей проблемы. Нас обоих это устраивает.

— Но почему ни кто не пришёл до меня?

— Наверно люди не поверили, что у них может быть такой шанс — ответила она…

 MC анс«Случай — это псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим именем»

А. Франс.

Мы верим в Ваше Совершенство и легкую её реализацию!

PS.  Будем рады вашим отзывам, комментариям и любой обратной связи!

Если Вам нравится с нами и интересно, что будет дальше, то подписывайтесь на наши рассылки сайта и канал YouTube.

Если статья понравилась, порекомендуй её друзьям!